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あれは今から23年も前の事です。

京都府の阪急沿線の某駅近くにギター教室がありました。

その先生との、2度だけの愛の記録です。

彼には別居中の奥様と7歳になる娘さんがいました。

そうです、先生と私は許されぬ関係だったのです。

ギターを習っていた私にとって、彼は私の全てでした。

彼も私に好意を寄せてくれていました。


二人で食事をしたり、コンサートに出かけたりと、楽しい日々は、駆け足のように過ぎていきました。

彼は私より13歳も年上でしたが、私にとって初めから、たった一人の男性でした。

あれほど燃え尽きた恋は、もう二度とないでしょう。

彼の6月の誕生日には、40本の赤いバラを抱いて教室を訪れました。

恋に恋をしていたのかも知れません。

いや私もそのとき、すでに27歳でしたから、愛に恋をしていたのでしょう。

あんな愛は一生に一度で充分です。

そう、多分私は燃え尽きてしまったのでしょう。

彼と肉体的に結ばれる前ですら、そんな状態だったのです。

ある日、二人で梅田に出かけ、少しお酒を飲みました。

夜の8時ごろでした。

陸橋の上で彼は私に迫りました。

「僕は、今、とてもあなたが欲しい。

」と。

私は戸惑いました。

でも内心とても嬉しかったのです。

それでも彼の思いを拒否しました。

別居中とはいえ彼には奥様がいました。

私のために奥さまと別れてくださったとしても、私の両親を説得する自信はありませんでした。

第一、彼の心の中が読めなかったのです。

嘘でもいいから「妻と別れて、君と一緒になるよ。

」といって欲しかった。

きっと彼には複雑な思いがあったのでしょう。

奥様と娘さんに対する思い、そして私への思い。

私の父は病院の院長をしていて、厳格な家庭でした。

彼に才能があったとしても、どの組織にも属さない天才型の人間に、私はついていけるでしょうか。

私はずいぶん悩みました。

そして、往きついた結論は、自分に正直になれとのことでした。

私は気に入っていた長い髪を切り、そして彼に抱かれることを望みました。

秋に山下和仁のギターコンサートが大阪であり、私はチケットを二人分買いました。

その日、偶然にも、私の両親は親戚の結婚式で、泊りがけで出かけています。

きっと運命が、私たちに与えてくれた、ひと時だったのでしょう。

コンサートが終って、先生と私は夜遅くまでお酒を飲みました。

小さなクラブのボックス席で、私たちは熱いキスを交わしました。

もう夜の2時をまわっていました。

呼んだタクシーを、私の家の前で止めた私は、彼の手をとりました。

そして呟きました。

「先生、泊めて上げますから。

」私は彼を私の家に入れました。

それは私が命をかけた一瞬でした。

そのときの私には何も見えず、何も聞こえず、ただ先生だけが私のなかに存在していました。

二階の私の部屋に入ると、私はそっと呟きました。

「先生、私はずっとこの部屋で暮らすのですよ。

」男のかたに、こんな女の気持ちなんて、分かってもらわなくていいんです。

ただ女にとって、愛は命なのです。

先生はそっと私を抱いてくださいました。

私は燃える思いを持って先生に口付けしました。

ベッドのそばにあった椅子に、腰掛けた私のスカートの中に、先生の指が入ってきました。

私は前の日に、先生に触られるかも知れないと思い、多くて長い陰毛を、短く2センチぐらいに、カットしていました。

ショーツの間から、私の花弁に彼の指が。

もう陰部はグッショリ濡れています。

その瞬間、先生と生徒の垣根は取り払われました。

大人の男と女になりました。

私は触って欲しかったのです。

でも愛液を溢れさせている自分がとても恥ずかしく、あそこ特有の淫靡な匂いもしています。

「ダメェ、先生、シャワーを浴びてから。

」と言って彼から逃れました。

先生は指を抜くとき、中指を私の割れ目に、そっと差込み、指を上部に移動して、勃起している愛の真珠をこすりました。

ぬるっとした感覚、そしてビクッとした快感に、私は思わず「ああっ」と嗚咽を漏らしました。

その日の私は、出かける前にシャワーを浴び、ソープで丁寧にあそこを洗っていました。

それでも半日たった、そのときには、自分でも分かるほど、愛液で濡れていました。

きっと、匂いもしていたと思います。

先生に恥ずかしい部分を触られて、気が遠くなりました。

私はもう27歳の女です。

先生には申し訳なかったけれど、処女ではありませんでした。

2年前に1度だけ、経験がありました。

相手は恋人だった人で、その人とは結婚するつもりだったのです。

でも、まるでメロドラマのように、その人は交通事故で亡くなりました。

失意の日々を送っていた私の前に現れたのは、ギターの先生でした。

奥様もお嬢様もおられました。

ずいぶん悩み、そして、選んだ道は不倫の愛でした。

その夜の愛の営みは、私から積極的に求めたものでした。

私は彼の手を引き、1階のバスルームに案内しました。

彼がシャワーを浴び、出てきたのと交代に、私はバスルームに入りました。

彼は体を拭き、2階に上がったものと思っていました。

でも私がシャワーを浴びていると、彼がもう1度入ってきました。

生まれたままの姿で彼に抱かれ、私はバスルームの床に崩れ落ちました。

陰部を優しく愛撫され、私は喜びと恥ずかしさの中で、彼の唇を狂ったように吸い続けました。

どれほどの時が過ぎたのでしょうか、彼は私を立たせ、バスタオルで体を丁寧に拭いてくれました。

二人転がり込むように、2階の私の寝室に入りました。

父母と私は医院の2階に住んでいて、同じ敷地内の別棟に、父の経営する薬局がありました。

私は彼に断って、薬局に行きました。

帰ってくると、彼は疲れていたのか、眠っていました。

しばらく彼の寝顔を眺めていましたが、意を決して彼を揺り起こしました。

「先生、ごめんなさい。

今日、私、危ない日なんです。

それで、これを。

」彼は理解してくれました。

「わかったよ。

出すときには、ちゃんとつけるから。

」私は黙ってうなづきました。

本当はコンドームなんて、使用したくなかったのです。

直に先生を感じたかった。

でも射精の時だけのコンドーム、なまで彼を受け入れて、恥ずかしい部分同士の結合、私は期待で体が火照りました。

皮膚よりも柔らかく敏感な、粘膜同士の溶けあい。

私は彼に全てを預けました。

彼は私の乳房を吸いました。

両方の乳房の真ん中にあるホクロが、彼の行為を見つめています。

彼の物が私の中に入ってきました。

その瞬間、私はシーツを握り締めました。

私はその瞬間のために、今まで生きてきたような、幸せを感じました。

恥ずかしい部分の快感が全身に広がり、私は喘ぎました。

彼の物を女の一番大事な部分で感じながら、彼に囁きました。

「愛してる?」と。

彼は静かに答えました。

「ああ、愛してるよ。

」「うれしい。

」私はそう言って、彼に身を預けました。

そのまま死んでしまってもいい。

私の正直な気持ちでした。

一発の銃声が雪山に轟きました。

二人を情欲の雪崩が襲いました。

不倫の罪も、切ないほどの悲しみも、もはや私の中から消えました。

刹那的な喜びの中、私は彼の全てを、私の一番大事な部分で感じました。

彼のリードのまま、彼の物を入れたまま、私は体を入れ替え、彼の上に跨りました。

レディースコミックで見た恥ずかしい体位のように、私は腰を振っていたのです。

もういいのです。

このまま中に出しても。

先生、中に精液を出して!赤ちゃんが欲しい!先生の赤ちゃんが。

でも先生は、私の中から抜くとコンドームを装着して、私の上に乗り、思い切り、腰を振り続けました。

「ああっ、出る。

聖子、愛しているよ。

」二人はぐったりと、そのままの姿勢で抱き合いました。

どれほどの時間がたったのでしょうか。

先生は私に優しく口付けをすると、また愛の営みを始めました。

生まれて初めて、彼の物を口に含みました。

彼に言われるまま、まるでアイスキャンディをしゃぶるように吸い続けました。

彼は私の一番恥ずかしい部分を、舐めています。

女が上になった、シックスナインと言うのでしょう。

私は彼の顔を跨ぎ、彼の口が時々花弁のそばにある、お尻の穴を舐め上げます。

彼の物が大きくなったとき、私は体を入れ替えて、自分から彼の物をつかんで腰を落としました。

彼に私たちの結合部分が見えるように、体を反らしました。

先生が疲れないように、けれど彼の精液がカラになって、奥様としばらく出来ないように、腰を振り続けました。

そして燃え尽きたのです。

別れを決意したのは、それから2ヵ月後でした。

初めての夜から1ヵ月後に、もう一度私たちは愛し合いました。

そのときに、これ以上続けたら、もう後には戻れないと悟りました。

思いを遂げたときに、女が選んだ道は、別離でした。

死ぬほど愛した男性に抱かれた女には、もう思い残すことなどなかったのです。

9月に初めて抱かれ、10月にもう1度愛し合い、そして11月にお別れの手紙を出しました。

「早いもので、先生の教室の門をたたいて、もう1年が過ぎました。

その間、私は先生から、いろんなものを教わりました。

弾いてくださるギターの響きも、私の心を捉え、数々の思い出も、一つ一つが私にとって、かけがえのない物で、本当に有難うございました。

言い出せなくて、ずいぶん悩みました。

先生のお顔を見れば、決心がぐらつき、今日のこの日を迎えてしまいました。

年が明ければ結婚いたします。

平凡な人と、平凡な結婚をして、主人の帰りが遅くなれば、愚痴のひとつも言うような、平凡な女になりとうございます。

愚かな女とお笑いください。

初めて会った時から、こうしてお別れの手紙を書いている、この時まで、先生は私にとって、たった一人の男性でした。

先生との大切な思い出を持って、嫁いでゆきます。

いままで、有難うございました。

聖子。

」逢えなくなって23年、けれど一度として先生のことを、忘れたことはありませんでした。

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